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Where now is all that I have held most dear? Here I am, conscious without a shadow of a doubt that all too soon I will die, dispossessed of every bond that has tethered me to life: my childhood home that since time immemorial has sustained me; the meadows shimmering with light where Lucia and I gambolled with heedless abandon; the deepest sense of quietude bequeathed to me by Montserrat.
Deprived by now of any of my moorings, I will exclaim, like an expletive, “God, have you abandoned me?”
And if by some miracle you have not, could we forge a pact, agree to an extension, but against what surety, beggared as I am of any vital resource?
If only you could begin to sense how I feel, like a child lost in a forest at night, or clinging to a raft, buffeted about by the ocean’s thunderous waves.
The only certain knowledge that shores me up is that my friends have not conspired to shroud in darkness the fact that all that remains to me is one year, if even that, to live.
One year, far too long to linger on any of these thoughts, but far too short to live.
I know all too well that death can never have the final word but ask, “Why me, Roberto Espinosa?”
I am also aware of the countless others imprisoned in this plight, yet rail with all my being against my fate: “Do I really have to die?”
Où sont donc mes racines, maintenant ? Je suis là, avec le poids de ma mort annoncée, et la sensation d’avoir perdu mes attaches. Le territoire de la lumière et celui, énigmatique, de l’amour inéluctable se sont enfuis avec Lucía. Le pays de mon enfance, avec « La Demeure Espinosa ». Le sens du mot famille, avec Montserrat.
Aucun appui sous les pieds ni même pour mon esprit. Dieu, où êtes-vous ?
On pourrait peut-être s’arranger, vous et moi ? Trouver un accord, une prolongation ? Contre quoi ? Je n’ai pas grandchose à vous proposer en échange, je dois reconnaître.
Si vous saviez comme je me sens perdu. Dans le noir, dans la forêt, dans le désert, sur un radeau. Ballotté au gré de je ne sais pas quoi.
Je ne suis instruit de rien, si ce n’est que mes amis ont été clairs, environ une année. Il me reste trois cent soixante jours et quelques...
Un an, c’est trop peu pour vivre. Trop long pour penser.
Je sais bien que la mort n’existe pas. En soi, en ellemême. Mais pourquoi moi, oui, moi, Roberto Espinosa ?
Comme moi, il y en a beaucoup d’autres. Je sais cela. Estce vraiment indispensable de mourir ?
"The Power of Prose"
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